(Un pasaje de "La horda", la segunda parte de mi (nuestra) novela... conste, que lo posteo por lo que dice, no por ser parte de la novela... eso, cuando lleguemos hasta ahi, y con el contexto completo...)

-No, Maray. Seguir el camino que te marca el corazón es un acto de enorme valentía. El corazón nos puede otorgar la mayor de las felicidades y el mayor de los dolores. Cuando uno decide algo con el corazón es porque desea la primera, pero se arriesga al segundo. Tu has decidido seguirle… ahora debes pensar que la felicidad que encuentres compensará el dolor. Debes pensar en disfrutar del buen camino y aprender para el malo. Quizá cuando llegues allí algo con lo que no contabas te lo haga más llevadero, y quizá el dolor sea una carga más fácil de llevar de lo que crees. Muchas veces el dolor parece mayor antes de sentirlo que cuando lo estas sintiendo. Y créeme…-Hesam hizo una pausa, como para pensar lo que iba a decir.-…no hay peor decisión que la que uno no toma.
-Pero… cuando no tomas una decisión, realmente la estás tomando.
-No, sólo dejas que las cosas sucedan. Pero el camino no es sólo un lugar, realmente es una situación. El camino no es el mismo si comienzas a caminar en distinto día. El clima será distinto, la gente con la que te cruces será otra. No se puede volver atrás, cuando desandas lo andado no llegas al inicio del camino, sólo llegas a otro final distinto.
-Me siento tan…
-Lo que te digo no es para censurarte ni para que te sientas peor contigo misma, Maray. Lo que te digo es para ayudarte a seguir con lo que has decidido, y para que el peso sobre tus hombros sea menor. Intenta ser todo lo feliz que puedas. Los momentos tristes, los momentos de dolor, es algo a lo que uno se debe enfrentar cuando llegan. El dolor que sientes por adelantado es gratuito, no sirve para atenuar el dolor futuro. Por lo tanto no debes dejar que el saber a donde lleva el camino te impida disfrutar del paisaje durante el viaje.

Una pequeña perogrullada algebraica. Si partimos de la base de que el tiempo es una magnitud continua y no discreta - al menos desde nuestra percepcion, si no me han explicado mal lo poco que se sobre cuantica, resulta que esto es incierto, y existe, o debe existir, un quanto (cantidad minima) de tiempo - , se puede afirmar que cualquier momento temporal es, a la vez, el principio y el fin de un año, y que cada momento (intervalo temporal de tamaño tan pequeño como se desee imaginar) forma parte de infinitos años. La perogrullada viene siendo que efectivamente, el "año" como unidad de medida del tiempo es mas o menos arbitraria, y que el inicio y el fin del año están en un punto que es igualmente arbitrario, por muy naturalizado que lo tengamos. Si, lo se, tiene un origen cultural y existen una serie de motivos para que la unidad y la fecha sean las que son, pero igualmente, desde una perspectiva puramente matematica, la verdad es que no hay demasiada diferencia entre un segundo y otro segundo, y esto del fin-principio del año no deja de ser una convencion sin demasiada importancia.

Peeeero -siempre hay un pero- resulta que, como ser humano que soy, tambien tengo un acervo (mola decir "acervo") cultural, que hace que comience a contar las fechas a partir de cierto dia y no otro... con lo cual, no está mal caer un poco en ese tópico del repaso anual. Eso si, dejandolo en eso, en un repaso, sin caer en el voluntarismo habitual de decir a estas alturas que el año que viene sucederá algun tipo de milagro y conseguire arreglar todo lo que no he conseguido arreglar en los ultimos trentaitantos... Ya os digo que no tengo intencion ni de dejar de fumar, ni de apuntarme un gimnasio, ni de sentar la cabeza. Ni de todo lo contrario, ojo. Simplemente, no hago planes con tanta antelacion.

Si es cierto aquello de que tres cosas hay en la vida... pues a ver, la salud ni fu ni fa. Empezo la cosa de un punto mas bien bajillo, pero a lo largo del año parece que fue mejorando... remedios que eran casi peores que la enfermedad, mas que nada. En general, ha mejorado la cosa, pero -y a lo peor peco de optimista - creo que todavía hay espacio para la mejora... Le daría un 5 peladillo, pero con la cosa de que es un 5 que viene de ser un 3, asi que eso, margen a la esperanza...

El dinero... pues en fin. Sin entrar en profundidades, simplemente horrible durante el 90% del año. Enterrando muertos, propios y ajenos, parece que de un mes para esta parte he logrado estabilizar las cuentas, y de nuevo, la cosa pinta mas o menos bien, sin aspavientos, pero si teniendo lo que considero minimo imprescindible. A ver cuanto tarda en morime el coche, que tarde o temprano pasará (el pobre ya está en su esperanza de vida), y entonces volveré a cagarme en todo, o me volveré "ecologista" y utilizaré el transporte publico incluso para donde ir a donde no lo hay. En fin, jesusito jesusito, que me quede como estoy. Poniendo nota... un... dos?

Amor... amor... ¿que era eso? Era aquello que... ufs... ya casi ni me acuerdo. Si, me centro en el amor "de pareja", pero podría ampliar miras y la cosa no deja de ser casi igual de desoladora... Supongo que será como la crisis económica o argo. Cuando la economía emocional va mal, va mal. En todos los campos.

Total, en resumen, y pasando ampliamente de sacar la media, por aquello de no cargarme -tambien- la salud... y como ya habia puesto en el titulo: Que te jodan, 2009!!!!!

Aqui es donde toca insertar el discursito de que el año que viene todo irá mejor y blablabla... pero como resulta que, primero, no soy supersticioso, mas que nada porque da mala suerte, segundo, que el pensamiento racional tiende a hacerme creer (de modo absurdo) en las inercias, lo cual me induce a pensar que mejor me callo a ver si el 2010 no va a ser peor y cuando relea esto me dan ganas de flagelarme o algo asi, y tercero, que hoy no tengo el dia exactamente optimista (aunque tampoco pesimista), sino mas bien sardónico... pues eso. Que el año que viene sea algo menos malo que este, para mi y para ti al menos. Bueno, y tambien para todas aquellas personas que aun se merecen el beneficio de la duda... que si, que efectivamente son unos miles de milloncejos, pero es que tampoco voy a ser racano con los buenos deseos, que son gratis y casi no cuestan ni trabajo.

Espero que el año proximo os deje ser al menos un poco mas felices (o menos infelices). Si quereis, claro.

Hoy voy a volver un poco sobre el tema de las sonrisas, las ballenas, las caretas y demás.

Hará un par de semanas, a viernes por la tarde, cuando estaba yo en el habitual dilema entre intentar dormir una siesta como diox manda, o pasar la tarde entretenido y la noche muerto de sueño, mientras mi mente intentaba reducirse al minimo para facilitar el camino al sueño, dio la casualidad que tenía la tele puesta en el canal 24h, en el que estaban emitiendo una reposicion de Redes, el programa de la 2 que tanto me lleva dado que pensar...

Pues resulta que el amigo Punset estaba entrevistando a un Psicologo de cierta categoría, si no recuerdo mal especialista en la realizacion de estudios, que, asi dicho a brocha gorda, se había dedicado durante años a diseñar experimentos para desmontar o confirmar un buen numero de mitos de esos que pertenecen a la cultura popular, y que suelen acompañarse de un "los científicos (científico puede sustituirse por la especialidad científica que corresponda, en este caso suelen ser psicologos o sociologos) dicen que...", y que normalmente vienen demostrando lo mal que entiende mucha gente la cultura científica - esto daría para tomos, y no es el tema del que quiero hablar.

Por ejemplo, uno de los mitos de los que recuerdo que habló fue ese de que "las parejas complementarias funcionan mejor". Según los estudios, no, y además los resultados eran bastante demoledores. Las parejas con rasgos de caracter similares suelen ser mas duraderas. Con una sola excepcion: Las personas de caracter dominante no suelen dar lugar a parejas duraderas si se emparejan entre si (lo cual tiene su logica). Por supuesto, hay que tomarse este tipo de estudios como lo que son: La demostracion de una tendencia, jamás algo determinista.

Otro que recuerdo es ese de que si le pones Mozart a un bebe, sale mas listo. Falso del todo. Explicaba que hubo un unico estudio que -presuntamente- demostraba esto, pero que siempre que se intento repetir, fallo. Tambien explicaron que el bulo permanece porque los mass media le dieron mucho bombo al estudio que lo afirmaba, pero ninguno a los que lo refutaban.

Tambien conto que el efecto placebo no es un mito, y que está demostrado. O sea, que creer que te vas a curar de algo, realmente te ayuda -o te puede ayudar- a curarte. Y esto me acerca a lo que quería contar...

Pues resulta que otra cosa que si se sabe positivamente es que la relacion entre nuestro estado de ánimo y nuestra expresion corporal, que siempre pensamos que es en una sola direccion, o sea, de causa (el estado de animo) y efecto (la expresion facial y corporal), no lo es. En realidad la relacion es de retroalimentacion. La expresion y el estado de animo son a la vez causa y efecto el uno del otro. ¿Que significa esto? Que igual que estar triste nos hace llorar, llorar nos hace estar tristes. Lo que decía este hombre (y parecia saber bien lo que decía) es que sonreir nos hace estar mas contentos. El cerebro está en un estado de ánimo, y lo muestra a traves de unna expresion. Pero a la vez, nuestra expresion hace creer a nuestro cerebro que tenemos un determinado estado de ánimo. Eso significa que si te esfuerzas en sonreir, probablemente, acabes estando mas contento.

Sinceramente, y despues de haber escrito aquello sobre la sonrisa de las ballenas y las caretas, uno se llegó a quedar un pelin flipado.

Lo mas curioso, lo mas jodidamente enrevesado, es que oir y asumir eso me hizo mejorar el estado del animo varios enteros. Supongo que el hecho de sonreir mientras lo oia me afecto de alguna manera. Bueno, vale, la cosa llevaba un tiempo mejorando... y como siempre, uno no sabe muy bien qué es causa y que es efecto. Aunque me da exactamente igual, puesto que el estado resultante es gratificantemente mejor.

Si asumimos todo esto, la respuesta al titulo del post, probablemente sea "si". Asi que, ya sabeis, como las ballenas, a sonreir... que algo queda. :)

Fuxan os ventos - A balada dos sete mariñeiros

Mariñeiros á ventura,
dunha noite atreboada
que cecais non ten retorno
a ningunha madrugada.
Mariñeiros que navegan
percurando a pesca incerta
o armador en terra firme,
dorme namentras espera
A muller do mariñeiro
agarda mentras, desperta
ó carón dun lar sin lume;
zoa o vento sobre as tellas.
O mariñeiro pelexa
no medio e medio do mare,
co vento que peta firme,
e fai o barco abalare.
No medio e medio da noite
o armador dorme agardando,
agarda-esperta a muller,
e o mariñeiro loitando
E choran sete mulleres
no medio e medio do día,
na noite do mar revolto
sete homes se perdían.
O armador xura de rabia,
no medio e medio do día,
Na tempestade da noite
un barco a pique se iba.
Pola mañán desgonzados,
sete corpos sobre a praia,
sete mariñeiros mortos,
bébedos de auga salgada.
Na tarde tocan campás
o repinicar da morte,
mentras tanto sae o mar
outro barco con sete homes.

Ahora mismo podría hacer de manera explícita unas cuantas preguntas que creo que deberían estar en la mente de todos. Sé que la cancion de Fuxan os Ventos podría tener poco que ver con el caso concreto del Alakrana, pero tambien hay una parte específica de la letra que me parece perfecta para decir lo que quería decir. Quien quiera entender, que entienda.

Lo unico que quiero añadir a la letra es un mensaje muy simple: Toda mi solidaridad y mis mejores deseos para con los marineros que permanecen en el Alakrana, y tambien para sus familiares, amigos, compañeros, conocidos... Ojalá todo salga bien y vuelvan pronto a casa.

El buscador de sueños.

Siembro sueños si despierto,
para poder respirar,
y en mi ensueño encuentro aliento
para despues lamentar
como a todos va matando
con saña la realidad,
y me invita al dulce sueño
de no tener que soñar...

Y me desvelo.

Es duro el día que encuentras,
que no hay sueños por soñar,
que los hubo, y ya están muertos,
que es dificil respirar
sumido en el desaliento...

Y en una visita al infierno
se revela una verdad,
que me enseña mi sendero
hacia un nuevo despertar:

El dolor es porque sueño
con algún día soñar...

Y si llega la hora fatal,
en la que no pueda mas
y no me quede ni el sueño
de un día volver a soñar,
me dejaré irme con ellos,
a nuestro sueño final...

Y el sueño estará completo.

Que conste que, aunque no es la respuesta a cierto reto que cierto colega me lanzó -el de escribir algo "en positivo"-, el poema ES positivo. Si, lo se, no lo parece. Sin embargo es un pensamiento, o más bien u sentimiento, o , por ser correctos, ambas cosas a la vez, que me ha ayudado en algunas ocasiones, y que me sigue ayudando.

He escrito en innumerables ocasiones que la poesía es como una fotografía, que describe un momento, una situación, unos minutos... Lo que quiero que se entienda es que esta foto no es la del durante, sino la del despues de necesitar ese pensamiento-sentimiento.

Me he respondido a unas cuantas preguntas. Me he quitado algunas vendas de los ojos. En realidad, llevo intentando hacerlo desde hace meses, pero supongo que no era capaz, o no sabía exactamente cuales eran las claves de mi propio estado. Ahora que lo se, ahora que lo veo, ahora que me doy cuenta de que una parte de mi se ha estado engañando a si misma durante demasiado tiempo por miedo, ceguera, cerrazon, comodidad, desidia, o lo que quiera que fuese, ahora que lo se, entiendo un monton de sensaciones y de reacciones, y entendiéndolos puedo racionalizarlos, y sacar conclusiones. En realidad, todo va unido, integrado. Es como dar un paso adelante. Una -otra- catarsis.

Comprender y asumir implica poder continuar. Siempre, todo, ha estado en mi interior, en empeñarme en continuar cometiendo los mismos erores, en no entender -asumir, en realidad, hablo de sentimientos- que el pasado ya se fue, que por mucho que las historias se repitan y que todas las canciones son la misma, un solo detalle puede cambiar los finales, y, sobre todo, que lo importante es disfrutar de lo disfrutable mientras cantas... porque quiza esta vez no desafines, o llegues a un tono al que nunca habias llegado, o las imperfecciones hagan mas bella la cancion.

Mi error fue no cantar. Querer y creer y actuar como si lo que nunca quise que cambiara no hubiera cambiado. Soñar con sueños muertos porque creí no tener otros, cuando en realidad lo que sucedía era que no me dejaba soñar, porque no quería ir a mas entierros. Ni siquiera era el dolor de no poder volver a donde había estado. Era miedo.

Y - extraño en mi- lo mejor es que no me siento culpable. Ya no. Por esto no. A nadie he perjudicado más que a mi mismo, y ni ese perjuicio me hace sentir mal, puesto que creo haber aprendido una importante leccion. Una vez más. Y aun así, porque se que mi bienestar influye en el de otras personas, lo siento. Nunca fue mi intencion.

¿Y ahora? No lo se.

Ese sueño aun está por soñar.

Lo verdaderamente importante es que quiero soñarlo.

Lo decía extremoduro... me gustaría sonreir, pero no quedan tantas drogas hoy aqui...

No es cuestion de drogas. Bueno, cualquiera que haya leido las letras de Roberto Iniesta en profundidad ya debería saber que rara vez cuando habla de droga habla únicamente de droga (a veces si). Está aquello de "necesito drogas y amor", bastante evidente de por si (el amor es la droga mas dura, decían los platero), pero tambien establece metaforas muy similares con la libertad, aunque estas a veces son un poco más difíciles de pillar.

Bueno, esto no pretende ser un ejercicio de Extremodurología. Solo estaba apoyándome un poco en sus letras para contar lo que quiero/me apetece/necesito contar.

Círculos viciosos. O espirales maliciosas. Viene a ser lo mismo. La soledad (que últimamente me pesa y mucho) me afecta al ánimo. El ánimo me afecta a la soledad - o sea, que me es muy dificil establecer relaciones personales con nadie cuando estoy en fase de auto-no-aceptación... y por lo tanto la soledad se eterniza. En ocasiones por mis propias barreras absurdas (que yo mismo sé que son absurdas) a la hora de relacionarme con "aquellas personas de entre los demás que percibo como posible compañía sexual o sentimental" hacen que pasen trenes simplemente porque no he ni hecho el ademán de pillarlos. Soy consciente de que estas cosas son parte de uno mismo, pero tambien soy consciente de que es un poco absurdo quejarme de la soledad y a la vez no ser capaz de acercarme a alguien que me resulta atractivo por el simple hecho de que me resulta atractivo. Timidez, le llaman, y es un poco hijaputa, y se me acentua cuando el animo anda bajo. Lo dicho, la pescadilla que se muerde la cola. Y se hace sangre, además.

Conclusiones:
Pues va a tocar comprarse una buena coleccion de caretas.

Bueno, no deja de ser una declaracion de intenciones, claro. Quien me conoce sabe que me es prácticamente imposible ocultar mi estado de ánimo enun 99% de las ocasiones. Y cuando lo hago, tiene que ser muy a sabiendas y con un objetivo muy claro. Solo se actuar como quien juega a rol: Metiéndome en un papel. Y además el papel tiene que ser plausible, creible. Si no, en seguida regreso al "yomismo".

Por ejemplo, suelo "disfrazarme" bastante en los trabajos. Incluso a veces con mi familia. No es que me transforme en otro, simplemente se que hay facetas de mi mismo que es mejor que no conozcan a fondo, no porque me averguence de ella, sino porque simplemente se que es sumamente improbable que las comprendan o simplemente las intenten comprender.

Siempre considere que entre mis amigos, mi entorno, mi gente podía ser yo mismo al 100%, ignorar las barreras. La experiencia me dice que no tanto como yo pensaba (aunque si mucho, conste, esto no es ningun tipo de recriminacion, solo la constatacion de un hecho... y se que escribirlo puede hacerlo sonar mas a recriminacion todavia, pero no, no lo es, si hay alguien a quien deba recriminarle algo es a mi mismo, y no es el caso, o no mucho, no estoy flagelándome). Asi que, eso, me compraré una coleccion de caretas, pondre la sonrisa de la ballena y seguiré tirando para adelante. En realidad, no queda otra opción. Bueno, si, pero las otras me gustan menos. Los problemas se resuelven, darles vueltas solo sirve para agravarlos, y ultimamente he dado demasiadas vueltas, y he tomado demasiadas pocas decisiones. Habrá que intentar cambiarlo... De hecho, esta simple pequeña decision, aunque no deje de ser una declaracion de intenciones, es un cambio en si mismo. Pasar pagina, enterrar los muertos, y seguir.

La sonrisa de la ballena

Con sonrisa de ballena,
con veneno por las venas
voy dejandome llevar...

Entregandome al fracaso
hasta el fondo de mil vasos
lograré bucear...

Entre luces de colores,
me cago en todas las flores,
se miran sin observar...

Si descubro una sirena
¡insurgencia en las colmenas!
con la puta ansiedad...

Corro siempre huyendo hacia delante
delicao cuan elefante,
elegante cuan chacal...
Corre, que voy buscando la cena
con sonrisa de ballena
y tinta de calamar...
pa cuando huele a final...

Mi disfraz de vagabundo
da mil vueltas por el mundo
cuando quiero despegar

Y me cuenta mil historias
de veletas y de norias
y de un salto mortal...

Con el traje de payaso
tampoco me hacen ni caso
pero no lo tomo a mal...

Y si a veces cuento el tiempo
aun me sorprende el aliento
de la calva detras...

Corro siempre huyendo hacia delante
delicao cuan elefante,
elegante cuan chacal...
Corre, que voy buscando la cena
con sonrisa de ballena
y tinta de calamar...
pa cuando huele a final...

Y harta de pensar en venas,
sonrio la ballena,
guiñando al chacal...

Y harta de tanto elefante,
huyó hacia delante
y aprendio a volar...

Y harta de cargar con penas
voló la ballena
mas allá del mar

Y harta de ser navegante,
se volvio elefante
y dejo todo atras...
y sonrio hasta el final...

Las ballenas sonrien para alimentarse. Llenan su boca de agua con Krill, y despues la expulsan, filtrandola con su dentadura, y dejando al Krill dentro... Habrá que sonreir, pues. O por lo menos intentarlo.

(las muy proximas vacaciones ayudarán, espero xD)

Necesito cometer una necedad.

Todos tenemos necesidades. Un tal Maslow expuso unan teoría con una hermosa pirámide en la que describía (o pretendía describir) como los seres humanos tenemos necesidades (obvio) y como tendemos a priorizarlas. No me lo se de memoria (la wiki ayuda), aunque la teoría me haga cierta gracia, pero basicamente la piramide famosa dividía las necesidades en tipos, y venía a establecer prioridades según dichos tipos. Por supuesto, la propuesta aunque probablemente sea real y creible cuando se trata a un colectivo como un todo, deja de ser cierta cuando nos tomamos uno por uno. Describe una tendencia generalizada y no una realidad necesariamente cierta para todos y cada uno. Habitual en las ciencias sociales, claro.

Pues bien, se supone que primero tendemos a cubrir nuestras necesidades primarias o fisiologicas. O sea, aquello que necesitamos para seguir viviendo. Comida, agua, aire, descanso... y sexo.

Despues vienen las necesidades de seguridad y proteccion. O sea, aquello que hace que padezcamos menos miedo. Garantías de que las necesidades fisiologicas vayan a seguir estando cubiertas.

Es curioso, el sexo aparece de nuevo en el siguiente nivel... Necesidades afectivas. Aunque aparece ya vinculado a la emocion, al afecto.

Por encima aparecen necesidades sociales y de autorealizacion... que se salen un poco de lo que quiero expresar.

En realidad, en las ultimas semanas he cumplido bastantes necesidades de "nivel alto". Socialmente he vuelto al menos, a intentar -y conseguir por no poco tiempo- sentirme integrado en mi entorno (con las dificultades que para esto ciertos hechos conllevaron). El concierto de la semana pasada -y los ensayos necesarios- ha contribuido enormemente a mi sensacion de autorealizacion (autoaceptacion?). Tambien han surgido proyectos para hacer cosas, y ganas hay. Aunque paso por malos momentos en lo economico, son muy relativos, sigo teniendo un techo, comida, los vicios mas o menos cubiertos, y la pasta necesaria para cubrir mis actividades de ocio... Y todo indica que va a continuar siendo asi, o incluso que las cosas mejoraran en un plazo no demasiado lejano.

Joder, Maslow, debería ser feliz, o casi. Peeeeeero... Tengo una necesidad fisiologica y una afectiva sin cubrir. Y asi, malamente. Claro, son de nivel bajo. Es lo que tiene.

Ahora va la necedad, que no está en lo que digo, si no en el hecho de decirlo (vaya, no deja de ser una forma de tirar piedras contra el propio tejado...):

Necesito echar un polvo.

Sin infantiladas, sin chorradas, sin dimes y diretes, sin remordimientos, sin estreses.
Una dosis de endorfinas en vena.
Calor humano. Cercanía. Un poco de cariño aunque sea simulado o efecto secundario de la expectativa de placer, o consecuencia del placer mismo. Acompañado de respeto y atencion mutuos, aunque sin aspavientos, sin todo eso que asociamos al amor o el enamoramiento (que si se da, y es mutuo, bienvenido sea, pero vamos, que no es necesario para cubrir lo fundamental de mi carencia).

Simplemente, un yo quiero, tu quieres, hagámoslo. Disfrutemos.

Sentirme aceptado, y por ello aceptable. Apto.

Creo que es la primera vez que escribo algo asi en positivo. Normalmente lo hacía por suplementariedad, o sea, me quejaba de no conseguir en lugar de exponer que necesitaba. No dejan de ser las dos caras de la misma moneda... Y no deja de demostrar mi tendencia a la tragedia y la lamentacion... Bueno, pues esta vez paso de lamentarme. Y a pesar de ello digo mas o menos lo mismo.

Lo más extraño es que ahora mismo pienso que todo lo que acabo de escribir es mucho mas... ¿profundo? de lo que pensaba cuando empece a escribirlo. Quizá tenga que poner mas veces en práctica este cambio de tactica (exponer en lugar de lamentar). Xa veremos.


Ah, por cierto... Maslow, me cago en tus muertos. De buen rollo eh. ;)